Seks hoeft niet meer van mij
Jake en ik zijn al ruim 25 jaar bij elkaar. We zijn een hecht stel en hebben het leuk samen. Ik zou niemand anders willen en ik hoop dat we nog heel wat jaren samen hebben. Er is wel een probleem: de seks. Voor mij hoeft het niet meer zo. In het begin van onze relatie, toen we stapelverliefd waren, deden we het overal en zo vaak we konden. Zo hevig verlangden we naar elkaar. Natuurlijk werd dat in de loop van de jaren minder, dat is normaal. Nadat we kinderen kregen, begon ik het steeds vaker tegen mijn zin te doen. De lust is moeilijk op te wekken als je alleen maar denkt aan de wassen die je nog moet draaien en de boodschappen die nog gedaan moeten worden. Ik wilde soms niet, maar ik deed het wél. Voor Jake. Dat vind ik nu steeds lastiger worden. Ik zou het prima vinden als we het maar een paar keer per jaar doen, Jake vindt dat eens per week mogelijk moet zijn. Maar ik wil die verplichte nummertjes niet. We doen het nu eens in de twee weken en ik moet toegeven dat ik daarna altijd denk: zo, daar ben ik weer even vanaf. Het is een groot probleem dat tussen ons instaat. Jake probeert er wel eens over in gesprek te gaan met me, maar ik ontwijk dat. Ik weet dat hij meer wil. Als zijn echtgenote vind ik ergens ook dat ik hem dat moet geven, tegelijkertijd wil ik het niet. Wat kan ik doen om de situatie te veranderen? Eva (46)
-
Wauw, dit is best wel een ding vind ik. je bent nog zo jong en je hebt nu al zo weinig zin meer! Als je nou in de zestig was of zo zou ik het nog begrijpen maar op jou leeftijd zou je toch nog wel wat meer zin erin moeten hebben. Voel je nog wel seksuele opwinding als je bijvoorbeeld mensen met elkaar ziet vrijen? Of is al het gevoel helemaal weg? Als dat zo is, zou ik toch eens gaan praten met een seksuoloog, want seks kan zo leuk zijn, het is toch zonde als je hierdoor problemen met je relatie krijgt. Tenzij je je man niet meer aantrekkelijk vindt natuurlijk, als dat de oorzaak is, moet je eerst met hem praten en kijken of je de liefde voor elkaar nog terug kan vinden. Je zegt dat je hecht bent met elkaar, maar als jullie als broer en zus leven dan is het ook logisch dat je seks niet meer ziet zitten. Eerst zoeken naar de oorzaak dus, want als je het mij vraagt is het niet normaal dat je maar een paar keer per jaar kan opbrengen om seks te hebben op je 46e. -
Seks moet leuk zijn, je moet er plezier in hebben. Dat kan ook gewoon, hoor ook voor jou. De passie is er ooit geweest, die kan weer terugkomen. Er zijn heel veel therapeuten en coaches die jullie daarmee kunnen helpen. Dan kan jij er nog ook weer van gaan genieten. Jullie hebben nog heel wat jaartjes te gaan samen doe er wat aan! -
Het is echt heel moeilijk om het tij te keren als je al heel wat keren tegen je zin in seks hebt gehad omdat je je verplicht voelt. Snap echt wat je bedoelt. Het zal niet meevallen dat weer goed te krijgen, ik ben ooit naar een seksuoloog gegaan met mijn ex om die reden. Ze zei het heel mooi, als je van pizza houdt en je krijgt elke dag pizza, zelfs als je helemaal geen honger hebt en je moet het helemaal opeten krijg je een hekel aan pizza. Als je nog helemaal geen honger hebt smaakt het niet. Ze had wel ideëen maar mijn ex werkte niet mee. Hij ging mee met het idee: de seksuologe moet haar (mij, dus) even uitleggen dat 2, 3 keer per week normaal is. Minder was geen optie voor hem. We zijn gescheiden. Mede door die houding: je moet doen wat ik wil. Zo werkt het niet. Ben nu single en denk soms zal ik gaan daten maar de verplichte seks houd me tegen. Daarom mijn advies: stop met seks tegen je zin. Meteen en leg uit waarom. Je moet weer denken: goh, trek in pizza zogezegd. En dan moet je man geen haast maken maar je echt honger laten krijgen. Beetje plastisch uitgedrukt maar ik vond het logisch klinken zoals ze het uitlegde. Hopelijk is jouw man wel bereidt er moeite voor te doen om het weer goed te krijgen! -
Ik ben persoonlijk asexueel. Ik heb wel regelmatig seks met mijn partner. We hebben een vast afspraak van 2 maal per week seks. Door de jaren heen is dat minder geworden ivm een drukker leven en kinderen. Het klinkt heel onsexy maar mijn man zegt ook altijd nee is nee. Als ik echt geen zin heb of niet lekker in mijn vel zit zeg ik gewoon nee. Ik heb er persoonlijk geen problemen mee om seks te hebben, maar ik heb er zelden zin in. Maar ik zou de intimiteit wel missen als we geen seks meer zouden hebben. Intimiteit is meer dan alleen seks. Neem tijd voor je relatie. Uitgaan, goede gesprekken, knuffelen op de bank. Vooral geen sex hebben tegen je zin. Dan krijg je er steeds meer een hekel aan. Je kan beter minder vaak seks hebben, maar op dan op een moment dat je je goed voelt en je zin hebt om intiem te zijn. Dan dat je een hekel krijgt aan je seksleven, en je partner. Er is niets mis met je als je geen zin in seks hebt trouwens. Maakt niet uit wat je leeftijd is. Als je ouder word heb je vaak minder zin in seks, vind je andere dingen aantrekkelijk, en ben je minder energiek als vroeger. De overgang kan ook echt een libido killer zijn. En onze partners worden ook minder sexy als we wat ouder worden . Blijf wel communiceren met je partner. En steek tijd en inzet in je relatie. Ipv je seksleven. -
Het lijkt erop dat je ten onder gaat aan de dagelijkse sleur van huishoudelijke taken, kinderen en alles wat daarbij komt kijken. Niet echt iets wat romantische gevoelens naar boven brengt. Kan het zijn dat je dat mist? Niet de seks, maar de intimiteit? Hoelang is het geleden dat je partner echt jouw partner was, in plaats van "alleen maar" de vader van je kinderen? Misschien moet je proberen om dat terug te vinden, om elkaar weer te zien als partners, niet alleen als ouders. Misschien kunnen de kinderen ergens een weekendje logeren bij vriendjes of opa en oma. Dan kunnen jij en je man een keer écht samen zijn. Rustig praten, ergens uit eten, hotelletje erbij. Niet dat het dan meteen persé moet uitlopen op seks, maar je kunt er wel iets moois van maken en hopelijk de gevoelens terugvinden die jullie hadden voor elkaar toen je pas begon. Ik hoop dat je nog lang gelukkig zult zijn met je partner en jullie gezin. -
Jeannie, slecht idee.. Zo leg je heel erg de nadruk op ontspannen seks hebben. Je zegt dat je in een hotel gaat zitten, lekker uit eten maar seks hoeft niet? Het ligt er juist bovenop! Haar man zal zeggen: je bent uitgeslapen we zitten hier romantisch te doen zonder kinderen en je hebt nog geen zin? Wat moet er gebeuren om jou zin te laten krijgen. Daar zit je dan als vrouw die gewoon geen zin heeft en dan toch maar toegeeft. Of niet. Ik garandeer je dat iedere man dan teleurgesteld naar huis gaat of er komt een enorme ruzie van. -
Het feit dat je over je grenzen bent gegaan dus Jake zijn zin hebt geven zonder dat je het echt wilt en dit al een tijdje zo gaat. Merk je nu dat je lichaam in protest is. Ik zou je adviseren om met één seksuoloog te gaan praten en meestal zal een seksuoloog ook je partner uitnodigen. Om te kijken of er nog andere manieren zijn waar jullie allebei van kunnen genieten. Succes met alles -
Sex werkt verslavend dus hoe meer hoe meer zin.Hoe minder hoe minder ook zin. Ik zou zeggen probeer het uit. Werkt het nog niet dan zou ik maar eens contact opnemen met een sexoloog. -
Dag Eva, Wat je eerst moet doen is naar je HA gaan. Op jouw leeftijd komen vaak hormonenprobleempjes voor. Daar zou je verlaagde libido kunnen aan te wijten zijn. Dan moet je je man niet ontwijken als hij wil praten. Goede communicatie is zeer belangrijk in een relatie. Als je er niet uit komt kan je een seksuoloog (loge) raadplegen. Ik wens je veel succes. -
Laten we het eens anders stellen, zou jij er vrede mee hebben dat je man een FWB vind die deze ‘taak’ van je overneemt en jou te vrijwaren hiervan? -
Wat zou jij er van vinden als hij op een dag geen zin meer heeft in spreken? En dan bedoel ik niet de diepte gespreķken over "lastige zaken". Nee, gewoon alle dagelijkse onderwerpen. En daardoor niet alleen stilte in bed maar stilte in het hele huis. Geen contact meer.....nou ja, zo af en toe om jou te plezieren. Stel je dat eens voor. Wat gaat er nu door je heen? En welk perspectief voor de relatie zie je?